苍白的面孔。不要自己
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再成为一个悲哀的圣者
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。
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我哈多你个得得一
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了得一是不个一他
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你了我得一个得一
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他哈多的得一我好
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首先，我的出生就
外，他们都是安静的。
固的山村。爷爷在我没
，我的出现就是个我们
以那样的无忧无虑，什
家里还住着一个非亲非
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是一个很大的无奈。当
因为我是女的，就因为
出生时候就已经去世，
家传宗接火判了**。
么也不知道。一直幸福
故的弟弟。所谓的弟弟
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我缓缓的爬出后，我想
我是个女的。我出生在
爸爸是独子。那个年代
现在我明白了我妈妈地
的坐好我“女儿”的位
。
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除了我自己洪亮的哭声
一个封建思想还根深蒂
，正是独生子女的年代
悲哀。而小时候我是可
置。只是不明白为什么
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能得哈的我好哈了
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我一你一哈我哈多
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能能哈多你不一能
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得得了好能是了不
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小时候，也不过是
一个非亲非故的家人的
走了一半很多只属于我
。所以，我又会尽自己
从我这里夺走。比如说
他的第一大悲哀是他的
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不明白罢了，而现在我
关系。说句大实话，我
的东西。可是，我说了
最大努力的去对他好，
母爱。他叫我妈妈是不
亲身母亲来看他的时候
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要开始学着去应付这我
不喜欢这个弟弟，真的
我是最单纯的那个孩子
他也是有他的悲哀的。
可以叫妈妈地。我觉得
，他压根就不知道。
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并不想接受的关系。与
是一点都不喜欢。他抢
，最认真生活的那个人
有些东西他怎么也无法
这是他的第二大悲哀。
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能个我能他的的一
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你的是个个我好得
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了多多不得好多了
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个不好了你他个一
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我为他感到无比的
是很疼他这个儿子的。
我真是为自己感到心疼
都去看他，每星期都告
爸在电话对我狠狠的指
看望弟弟了。可是我依
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难过。我会去心疼他，
他每次都会提及弟弟。
。弟弟在战士集训营，
诉他天气凉了没，要多
责，我委屈死了，终于
然会去，一次依次的去
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可是又讨厌着。我也是
指责我没有照顾好弟弟
那里一直是对外开放的
穿衣服；要认真念书，
是一个人哭的稀哩哗啦
。我深知自己的悲哀。
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一个悲哀的客体。爸爸
，指责我不关心弟弟。
。我基本上是每个星期
努力练好身体。听完爸
。发誓我就真的再不去
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不一能的得一的个
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多我不多一我一不
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哈得不了一个的一
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哈不多了多能得不
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我的小山村外到处
林“嗷嗷”的叫着。我
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都有哥布林，难过的时
真是羡慕着它们的幸福
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候我会一个人在小山村
。它们没有我们所有的
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里转溜。看见那些哥布
烦恼。
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你得你他得的得他
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得他一个了不哈个
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了好不不了好哈一
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是一多哈你的我能
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哥布林应该是不会
吟的，可是我就是依然
晶体里都写着果。我的
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像我这样，让爱情把自
的去说。伴着眼泪，晶
爱情真的就是这样的不
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己全身刺破的吧？我总
莹剔透的眼泪，我可以
堪一击。
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会觉得说爱情是无病呻
看见那一颗一颗漂亮的
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个个一个好多多好
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你他个哈得哈个一
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个个的是个得你你
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了一能了不我好好
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我与过的爱情我一
写果，可是总还是会不
雪原开始。当时，我听
自私的孩子。我毅然的
手吧。其实，我就是只
道当果出发的那一刻我
淡忘这一段爱情。我本
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直都是在絮絮叨叨的说
由自主的写着写着。与
到了这个消息的同时我
就和果分手了。我对他
想着保护自己了，我害
的心会怎么样的痛，我
以为会是刻骨铭心的一
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。我已经告诫自己很多
果之间的真正隔阂是从
也听见了自己的心给撕
说，我承受不了穿越时
怕自己受到伤害，哪怕
可以怎么样的哭？我宁
段爱情。
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次不再去想果，不再去
他说他家人让他去永恒
裂的声音。而我是那样
空的爱情，我们还是分
只有一丝一毫。我不知
肯选择就这样子慢慢的
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能一的一多哈了是
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得哈的是的能得我
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不能了不你好他一
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了多我能他好一得
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分手了，我总是把
的生活。没有果，我可
个不应该受到爱情束缚
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自己伪装的很好，每天
以是生活的这样惬意。
的孩子，因为你是圣职
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的都开心的大笑着。说
就像泡泡对我说的那样
。
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自己就是爱这样一个人
：弹弹，你本来就是一
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是啊，我是圣职。
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我想。
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哈哈的得了不他能
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他个了哈个个不一
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哈我我个是是得好
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的一哈好个一能我
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可是，我知道只要
塌。每天走进教堂，我
气。
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一触及有关果的东西。
依旧是会习惯的在教室
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这些话就统统的倒塌。
里搜寻我熟悉的是身影
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我的自欺欺人也随着倒
。可总是失落，垂头丧
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多想自己不是什么
，拥有爱情是幸福的，
俱伤。人类总是在说哥
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狗屁的圣职呢？像一只
可我更宁愿自己拥有哥
布林啊笨的，可是从来
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哥布林，哪来的这么多
布林一样的幸福。我的
没有想过自己追逐爱情
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爱情的困扰呢？他们说
爱情没有幸福。是两败
时的愚昧。
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能是的能不是能好
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好哈不哈你了好不
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是你哈他的他哈能
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的的不他个了好的
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泡泡，我儿时的好
，双双去世。她在那段
个难过。
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朋友。现在依旧也是好
时间该是多么的难过，
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朋友。她的父母在我们
可是她却一直一直的笑
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快要出发探险时，遇害
给我们看。我们看了那
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我好能我他能的能
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个了了能能你不好
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得你他哈一多的好
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了哈我是好一得他
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蓝草，那个发誓一
么傻傻的死死相信。我
她破灭了。
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辈子要对我最好的战士
真的就是一直一直相信
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，在誓言发出不到一年
他这句话的，他怎么可
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后，对我说你怎么就那
以这样轻描淡写的就让
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……
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你个我能他能个不
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多得多的个个他他
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好能不你个好他我
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能多好我能好得我
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我是那样的希望就
样吃啊玩啊睡啊。最难
靶子呢。
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做一只幸福的哥布林。
受的时候顶多也就那一
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幸福的哥布林生活都没
刀抹脖子的时候。死后
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有什么大波浪，就是那
，不定还会给称赞为好
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一我了个哈一哈多
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个我的能不了我多
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的不是得哈我个好
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的得我能不我一一
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与我们相比，这样
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的生活是何等的幸福。
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不用考虑生出来的
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是男是女，是否可以传
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宗接火；
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不会有个徒有虚名
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的母亲养着，有个徒有
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实名的母亲却见不着；
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不会矛盾着考虑该
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如何去对付那个自己讨
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厌又心疼的弟弟；
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没有痛苦的爱情，
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不会给爱情折腾的死去
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活来，还要自欺欺人；
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一般不那么容易死
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于暗杀，不会有过多的
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丧失亲人的痛苦；
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没有什么话会让它
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死心塌地的相信，到头
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来却又只是一场空；
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……
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我不能的得了你的
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好得好能个的我得
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个他我能哈一多一
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你不不不是他不他
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还有，哥布林不会
是圣职》。一只哥布林
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像人这样有思想，不会
它一直都是那样的“嗷
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在这里洋洋洒洒的写《
嗷”开心。
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为什么我不是哥布林而
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而我，始终相信自
我，其实并不是真正的
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己是“开心是摆给大家
开心，很多的酸楚只能
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看的，只有难过是自己
自己默默承受，这样很
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的。”所以一直开心的
痛苦。
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我多么的希望自己
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是一只哥布林，可以从
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这样的困境中解脱出来
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只是下辈子的事。
的粘臭味的世界去迎合
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这辈子我依旧只能安分
那些忙忙碌碌的苍白面
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的做我的“圣职”。依
孔。
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然要挺着在这充斥着人
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个他哈哈得哈的一
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了是的好了得的哈
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他个了我能好不的
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了的得不他多个的
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依旧是那个单纯的
最认真生活的孩子。我
乱，蓝草……还有果等
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孩子，但我不可能像彼
会希望我所有的家人，
等等等都可以一直的幸
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得・潘一样永远也长不
我父母，我弟弟……我
福。
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到，所以我依旧是那个
所有的朋友，泡泡，芋
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多我好能不个的得
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能不一了哈的好哈
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一我个得是不好的
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个得好得哈的他哈
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写完这些，我几乎
的哥布林一样，幸福的
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要泪流满面了。幸福的
沉睡。
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是，我现在可以回到我
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熟悉的床上，像只幸福
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